Этикет

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз

Этикет

Сообщение автор Ости в Сб Янв 14, 2017 12:25 pm



Последний раз редактировалось: Ости (Вс Май 21, 2017 11:20 am), всего редактировалось 2 раз(а)
avatar
Ости
Admin

Награды :

Сообщения : 2674
Репутация : 115
Дата регистрации : 2017-01-11

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Этикет

Сообщение автор Ости в Сб Янв 14, 2017 1:22 pm

Знакомство




Итак, нам предстоит представить кого-либо. Рассмотрим два возможных варианта, один из которых будет безусловно правильным, другой — допустимым.

Первый способ
Если это две женщины разного возраста, правильно, обращаясь к женщине старшей, сказать: «Позвольте вам представить...» и произнести имя и фамилию особы более молодой, после чего назвать женщину постарше. Иными словами, возраст и авторитет имеют в данном случае бесспорное преимущество. Тем же принципом подчеркнутого уважения определяется норма знакомства, при которой обычно мужчину представляют женщине, сотрудника — руководителю. Если нужно познакомить ровесников или людей, равных по положению, лучше представить первым более близкого себе человека, например, свою сестру менее близкому - знакомой
Когда необходимо представить одновременно нескольких персон человеку известному, заслуженному, то его фамилию не произносят вовсе (предполагается, что все ее знают).
Своих близких представляем словами: «Моя жена", "Мой сын". Знакомство с матерью и отцом — исключение из этого правила: всех знакомых представляем родителям, а не наоборот
Весьма кстати, представляя своих знакомых, добавить, например, такое уточнение: "Мой друг Ковалёв — хирург, а это Новак - мой институтский товарищ".
Представляя человека, следует произносить его фамилию внятно и отчётливо. Особенно хочется предостеречь от того, чтобы её перепутать или сделать неточное ударение!
Абсолютно недопустимы уточнения типа: "Ковалёв - брат известного мастера спорта»!
Если к уже собравшемуся обществу присоединяется новый человек, громко произносим его фамилию, остальные, подавая ему руку, сами называют свою.
Раз уж речь зашла о фамилиях, замечу по собственному опыту, что хорошая память на фамилии часто выручает в жизни. Человек, фамилию которого мы быстро вспоминаем спустя много лет, чувствует себя польщенным. Однако нередко встречаются люди, у которых чужие фамилии упрямо вылетают из памяти. Если вы окажетесь подобной ситуации, советую славировать таким образом, чтобы этот порок не был замечен. Но уж если совсем не повезет и выхода не окажется, придется сознаться: «Простите, забыл фамилию». В подобных случаях неплохо разрядить обстановку какой-либо шуткой.
При плохой памяти -на лица иногда случается знакомиться вторично. Тут лучше не называть свою фамилию — даже если потом окажется, что вы не были с этим человеком знакомы, чем подвергать себя риску услышать ответ: «Мы уже знакомы».
С другой стороны, если мы радостно бросаемся навстречу знакомому, а тот смотрит на нас испуганно-непонимающими глазами, лучше не допытываться: "Вы меня не узнаёте?!" Можно ненавязчиво, как бы между прочим, заметить: "Мы встречались в Х". Такая подсказка поможет вашему собеседнику сориентироваться, с кем он разговаривает
Кто-то из членов вашей семьи заходит к вам на работу. Представлять ли его сотрудникам? Не обязательно, если у вас с ними чисто служебные отношения.
Среди ровесников - молодых людей и девушек - вполне допустимо при знакомстве называть только имена.

Второй способ рекомендован людям, не уверенным в своей памяти в отношении чужих фамилий. В таких случаях целесообразно предложить: «Знакомьтесь, пожалуйста...» И далее положитесь на чужую инициативу.


Но как, например, выйти из такой ситуации: вы едете в общественном транспорте и на одной из остановок в вагон входит ваш знакомый? Непременно ли знакомить своих спутников? Если с вошедшим вы обмениваетесь только несколькими словами, то его можно не знакомить с товарищем, но не забудьте это сделать в случае, если разговор станет общим.
Если один из приглашенных приходит с опозданием, когда все уже сидят за столом, хозяину следует представить его всем сразу и усадить на свободное место. Опоздавший может потом сам знакомиться с ближайшими соседями по столу
Когда случается встретить на улице знакомого, идущего в обществе женщины, которую вы не знаете, полагается поклониться и оставить знакомому право решать, что сделать прежде - поздороваться с вами или представить вас женщине.
А как быть, если возникла необходимость быть представленным, а в обществе не окажется рядом никого, кто мог бы вам в этом помочь? Следует просто подать руку и назвать фамилию - четко и внятно.

Но вот вас представили. Как вести себя дальше? Если лицо, знакомящее нас, уже произнесло нашу фамилию, то повторять её, подавая руку, не следует.
Первым подает руку человек, которому представили другого, т. е. женщина протягивает руку мужчине, старший — младшему, руководитель -
подчиненному. Лицо, которое представили, терпеливо ждет, готово протянуть руку, но не торопится это сделать.
Когда представляют мужчину — он обязательно встает. Женщина делает это лишь в случае, если ее знакомят с женщиной много старше или с мужчиной почтенного возраста и положения. Девушки до 18 лет, знакомясь со взрослыми, всегда встают.
Хозяйка дома встает всегда навстречу гостю независимо от пола и возраста.

(по материалам книги Я. Камычек "Вежливость на каждый день")

А видео-советы даёт уникальный специалист по этикету и протоколу, мастер международного класса, режиссер-педагог по пластике Гиль Алена Викторовна.
знакомство:

знакомство с родителями:


_________________
Роскошь - обладание тем, чем хочется обладать, и отказ от того, чем обладать положено
avatar
Ости
Admin

Награды :

Сообщения : 2674
Репутация : 115
Дата регистрации : 2017-01-11

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Этикет

Сообщение автор Ости в Сб Янв 14, 2017 1:59 pm

Приветствие


Мужчина, приветствуя женщину, вынимает руку из кармана и сигарету изо рта. Женщина, отвечая на приветствие, может не вынимать руки из карманов пальто, жакета. При поклоне мужчина приподнимает головной убор. Это не относится к беретам, вязаным шапочкам, меховым шапкам. Женщины кланяются кивком головы.  Хорошо, если к приветствию будет прибавлена улыбка
Мужчине неприлично останавливать знакомую женщину на улице. Исключением может быть лишь неотложное дело. Допустимо это и при совершенно дружеских отношениях. Женщина может сама для того, чтобы обменяться несколькими словами со знакомым мужчиной.
Когда на улице встречаются две пары, вначале здороваются женщина с женщиной, затем женщины с мужчинами и только потом мужчина с мужчиной.
Незнакомых людей можно остановить на улице исключительно ради короткой информации. Предварительно следует извиниться за беспокойство, а получив ответ - поблагодарить
Мужчине, идущему по улице в обществе женщины, не годится оставлять её одну для того, чтобы самому подойти к знакомому. Если это совершенно необходимо, следует представить его своей спутнице
Сидя за столиком в кафе, ресторане, приветствуем знакомых только кивком головы. Мужчина, кланяясь женщине, немного привстаёт со стула. Встаёт только в случае, если женщина подходит к нему.
Первый кланяется мужчина женщине, младший старшему, проходящий стоящему.
Первой здоровается женщина, идущая в обществе мужчины, с женщиной, идущей в одиночестве или с другой женщиной.
Всегда присоединяемся к приветствию человека, в обществе которого находимся.
В равных условиях «первым здоровается человек более вежливый.
Рукопожатие — традиционный, символический жест-приветствие. В наше время мужчины им стали немного злоупотреблять. Так, например, сослуживцам, ежедневно встречающимся на работе, вовсе не обязательно утром и вечером пожимать _друг другу руки.
Подавая руку, полезно помнить о том, чтобы не предлагать ее своему знакомому расслабленной, лениво, как бы вручая подержать медузу. Но не следует также изо всех сил жать руку партнера, потрясая ею в воздухе несколько раз. Подавайте руку жестом
свободным, уверенным. Пожатие должно быть коротким.
Женщина, здороваясь, может не снимать перчатку. Исключением может быть встреча с женщиной много старше себя.
Мужчины, здороваясь между собой, остаются в перчатках. Но если один из них снял свою, ничего не поделаешь снимай и другой.
Если мужчина здоровается с женщиной в перчатках, он может свою тоже не снимать. Исключение: толстые меховые варежки.
Полагаю, что такое компромиссное решение практически оправдано. Искусственно и нелепо выглядит судорожное стягивание перчатки в то время, когда партнер ждет с протянутой рукой.
Обычай при встрече целовать женщине руку все дальше уходит в прошлое. Оставляю читателю право со мной не согласиться, однако от себя предлагаю обращаться к такому приветствию по праздникам или в случаях особо торжественных.
Женщины, не будьте чрезмерно требовательными! Не подавайте при встрече руку провокационным жестом. Но и не отдергивайте руки, если мужчина хочет ее поцеловать.
Мужчины! Не целуйте дамских перчаток и не роняйте себя до самоуправства, отгибая их край — это не имеет ничего общего с галантностью..

(по материалам книги Я. Камычек "Вежливость на каждый день")

А видео-советы даёт уникальный специалист по этикету и протоколу, мастер международного класса, режиссер-педагог по пластике Гиль Алена Викторовна.


и здесь с 18й минуты записи:
avatar
Ости
Admin

Награды :

Сообщения : 2674
Репутация : 115
Дата регистрации : 2017-01-11

Вернуться к началу Перейти вниз

вежливый отказ

Сообщение автор Ости в Вс Май 21, 2017 11:14 am

Навык отказа — это всего лишь навык (как езда на велосипеде или умение писать). Чтобы овладеть мастерством вежливо отклонять назойливые просьбы, требуется понять принцип, потренироваться и сделать этот навык привычкой.

Почему важно уметь отказывать
Тысячи раз жизнь ставит вас в ситуацию, когда от вас хотят чего-то, что вы не можете или не хотите дать. Если вы не умеете вежливо отказывать, вариантов два:

Подчиниться и сделать то, что не хочется. Не заставят себя ждать неприятные эмоции вроде досады, раздражения на себя и на тех, кто вас заставил это сделать, чувство, что вас использовали и пр.
Отказать, но некорректно (проигнорировать или обидеть). Отношения портятся, люди рано или поздно начнут спрашивать вас: «почему нельзя было нормально сказать?!».

То есть, корректный (вежливый) отказ дает вам возможность защитить свои границы и с уважением отнестись к границам других людей.

Что важно при этом понимать
1. Вы не отвергаете человека целиком, а всего лишь отклоняете его конкретную просьбу. Вы можете по-прежнему хорошо относиться к просителю как к человеку, а он — к вам.

2. Вежливый отказ в просьбе — это вполне нормальное и естественное явление. Думаю, вы согласитесь, что не все просьбы всех людей подлежат немедленному удовлетворению. Поэтому, отказывая, вы не делаете ничего неправильного или незаконного. Вы с просителем — отдельные друг от друга люди, и не стоит оправдываться за то, что вы живете отдельно от нужд другого человека

3. Подумайте, не переоцениваете ли вы степень ущерба от того, что кому-то откажете. Возможно, вам только кажется, что вы сильно обидите просящего или даже разрушите ваши отношения. Конечно, все зависит от жизненной ситуации, но в в большинстве бытовых ситуаций ущерб будет невелик, если вообще будет.

Шаг 1. Пойми и перефразируй
На этом этапе важно четко понять, почему именно вы не хотите или не можете выполнить просьбу (к примеру, у вас другие планы на это время, вы не в состоянии сделать то, о чем вас просят, или же не хотите работать бесплатно).

Если вы сходу не можете сообразить, хотите или не хотите выполнять просьбу, которая только что прозвучала, используйте перефразирование. Повторите своими словами то, что вы услышали. «Ты просишь меня в воскресенье отвезти тебя на строительный рынок»? Это даст вам несколько секунд на раздумье.

Если время на раздумье вам не требуется (вы хотели сказать «нет» еще до того, как проситель начал говорить), тогда перефразирование вам не нужно — переходите к следующему шагу.

Шаг 2. Вырази благодарность или позитивное отношение
Как вежливо отказать человеку в просьбе? — Начните с чего-то приятного: наверняка вы где-то в глубине души рады тому, что вас попросили. Если вам так вообще не кажется — все равно постарайтесь выжать из себя пару слов о том, как это замечательно, что обратились именно к вам. Выражение положительного отношения к просьбе не обязательно должно звучать напыщенно или как в сценарии исторического кино: «Благодарю тебя, мой друг, за столь великую честь». Это может звучать гораздо проще, например так: «Я бы с удовольствием поехал с тобой» или «Как здорово, что ты затеяла ремонт — отличная идея».

Шаг 3. Скажите слово «нет» и озвучьте причину
В прошлом столетии психологи доказали, что сам факт предоставления причины, пусть даже странной или слишком простой, увеличивает шансы на понимание. От вас не требуется говорить правду и ничего кроме правды, вы вполне можете обойтись каким-то объяснением, похожим на правду. Например: «Нет, я не могу. К сожалению, я должен отвезти детей в поликлинику в это время». Вот, собственно, и весь метод, как вежливо отказать в услуге. Пойми, поблагодари, скажи «нет» с причиной.

Важно: Теперь, когда вы знаете, как вежливо отказать человеку, переходите к тренировкам на практике. Советую начать с тренировок в паре с приятелем. Попросите его применять к вам всякие «нехорошие» методы: пусть он угрожает вам, шантажирует, выпрашивает, подлизывается и ноет. Ваша задача — сопротивляться и оставаться в рамках трех шагов: понять, поблагодарить, сказать «нет», сообщив причину. Если вы обнаружите, что угрозы на вас не действуют, а вот оставаться равнодушным к нытью не можете, значит, это ваше «слабое место», и при возможности на него сразу же будут давить. Следовательно, вам стоит сосредоточиться именно на отработке противостояния нытью.

источник

_________________
Роскошь - обладание тем, чем хочется обладать, и отказ от того, чем обладать положено
avatar
Ости
Admin

Награды :

Сообщения : 2674
Репутация : 115
Дата регистрации : 2017-01-11

Вернуться к началу Перейти вниз

Как отказывать в «бесплатной профессиональной помощи»

Сообщение автор Ости в Вс Май 21, 2017 11:18 am

Вряд ли кому-то удалось избежать просьб о профессиональной бесплатной помощи по знакомству. Если ты юрист — что тебе стоит посмотреть наш договор, тебе же просто, а мы ничего не понимаем в этом? О, а ты дизайнер интерьеров? Супер, может быть, на досуге глянешь проект нашей квартиры, посоветуешь что? В конце концов, ты — зять, а значит мужчина: посмотри мой смеситель, почини искрящую розетку, настрой телевизор и прочее и прочее.

Родственники, друзья, друзья друзей, знакомые друзей друзей… все грешат назойливыми просьбами бесплатно проявить для них ваши профессиональные навыки. Особенно если ваш образ — светлый, добрый и отзывчивый, а не злая Баба-Яга, к которой лучше вообще не подходить.

Разумеется, все зависит от настроения, количества запросов и возможной выгоды. Если есть настроение помочь — почему бы и нет. Если просьбы редкие и не заставляют менять свои планы — тоже никаких проблем. Если, помогая бесплатно, вы получаете какую-либо выгоду (моральную, например) или получите ее в будущем — так это ж замечательно.

Но я уверена, что бывают ситуации, в которых вы восклицаете про себя: «О нет, почему я опять должен делать это бесплатно?» Слишком часто, слишком много, слишком неудобно, никаких преимуществ, плохие отношения, нет настроения, зато есть масса дел — вот неполный список причин.

Помните наш разговор о том, как вежливо отказаться делать то, чего делать не хочется? Помимо трех упоминавшихся в статье шагов, стоит использовать еще один лайфхак — «принципиальная переговорная позиция».

Меня периодически просят проконсультировать по знакомству — подругу, брата, тетю — бесплатно, разумеется. Но у меня есть этический кодекс психолога. И в нем сказано: психологу нельзя брать в клиенты знакомых, родственников, друзей, тех, с кем встретился в спортзале, в поликлинике, коллег, которые проходили с тобой вместе обучение или супервизию, тех, с кем пил на последней вечеринке, и так далее и тому подобное. То есть никаких пересечений по жизни с будущими клиентами быть не должно. Многие коллеги переносят кодекс даже на соцсети: если у психолога есть личный аккаунт, то подписчиков оттуда не стоит принимать в клиенты — повышается вероятность возникновения проблем в терапевтических отношениях.


Так вот, мне довольно просто отказывать в просьбах работать бесплатно, не испытывая угрызений совести. Это надежное и весомое основание, потому что никто не в силах спорить с международным Этическим кодексом психологов.

А если человек с первого раза не понят и не принял отказа, мне также проще придерживаться принципиальной позиции: есть правила, я должна их выполнять. Причина не во мне, не в моем отношении к просящему или к его просьбе. Есть правила, и все тут — не могу нарушить; в других странах за нарушение этики могут и лицензии лишить. Отсылка к третьей авторитетной стороне, которая не подвластна просителю, — вот неубиваемый аргумент под названием «принципиальная позиция». С принципом (он же закон), в отличие от человека, не поспоришь. На него нельзя надавить, им нельзя манипулировать, его нельзя упросить или добиться нужного шантажом. Кроме того, нет повода для обид на конкретных исполнителей.


Найдите принцип! Им может стать:

должностная инструкция: «Я с удовольствием сделал бы тебе скидку, как ты просишь. Но увы, у нас это запрещено. Меня могут уволить»;
жизненное правило: «Спасибо, что доверяешь моему мнению. Мне очень важно это слышать. У меня есть жизненное правило — никогда не работать с друзьями, потому что потом друзей можно и потерять, а я ценю нашу дружбу»;
профессиональный кодекс: «В нашем профессиональном сообществе не принято работать бесплатно, потому что такая практика приводит к некачественному результату, за который по сути никто не отвечает»;
собственное моральное право: «Я не работаю бесплатно (или со знакомыми) — вот такое у меня правило». Правда, со стороны кажется, что наше личное право легко опротестовать. Это вариант не для всех.

В жизни очень много примеров использования принципиальной переговорной позиции, просто нужно прислушаться: в очередях, в транспорте, в магазинах.
Если появится возможность потренироваться — попробуйте. Использование в переговорах некоего принципа мгновенно снимает эмоциональный накал с участников. Закон или принцип может быть придуман вами только что. Главное — самому в него верить.

источник


_________________
Роскошь - обладание тем, чем хочется обладать, и отказ от того, чем обладать положено
avatar
Ости
Admin

Награды :

Сообщения : 2674
Репутация : 115
Дата регистрации : 2017-01-11

Вернуться к началу Перейти вниз

Этикет за столом: кратко

Сообщение автор Ости в Вс Авг 20, 2017 1:28 pm

— Хлеб нужно отламывать руками.
— Масло берется вилкой.
— Рыбные кости отделяют специальным ножом, а вилкой — мясо.
— Мягкие сыры разрешается намазать на ломтик хлеба. Твердые сыры кладут вилкой на тарелку.
— Бульон едят ложкой, мясо и гренки вылавливают ложкой. Сначала съедается бульон, а потом кусочки мяса.
— Кашу едят десертной ложкой.
— От куска мяса отрезается кусочек и вместе с гарниром подносится ко рту.
— Макароны едят вилкой. Спагетти подается в глубоких, подогретых суповых тарелках с вилкой и ложкой. Вилку следует брать в правую руку, а столовую ложку — в левую. Ложку можно заменить краем тарелки. Итальянцы обычно обходятся без ложки, и спагетти наматывают одной только вилкой.
— Суп до конца не доедают, а ложка все время должна оставаться в тарелке.
— Шашлык снимается с шампура и складывается на тарелку.
— Ломтики арбуза едят вилкой.
— Вишни и черешню с косточкой берут за веточки. Косточки сплевывают сначала в кулак, а потом незаметно отправляют на тарелку.
— Если чай налит в стакан, то ложку можно оставить, а если в чашку – ее нужно достать. Кусочки сахара сильно не размешивают, а дожидаются, когда они растворятся.

_________________
Роскошь - обладание тем, чем хочется обладать, и отказ от того, чем обладать положено
avatar
Ости
Admin

Награды :

Сообщения : 2674
Репутация : 115
Дата регистрации : 2017-01-11

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Этикет

Сообщение автор Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения